Время посыпать голову пеплом. И отрефлексировать всё.

•••
Из моментов дня. Разговор с одним панком:
– Привет. Я малясь опоздал, но поздравлять же никогда не поздно, верно?) Вот и я спешу поздравить тебя с праздником великих женщин (все женщины великие - это факт). Пожелать могу лишь исполнения всех желаний :3
– Великие женщины — это мощно. Вызывает реальную улыбку, конечно. =) Думаю, что женщины могли бы сделать всё возможное без мужчин, но, идя за мужчинами, женщины могут сделать даже невозможное. Так что без мужчин никак и никуда. Они бесценные…

Сериал "Dark" Барана бо Одара, первый немецкий сериал на Netflix. Мрачный, атмосферный и нетипичный, полон загадок и красивой картинки.
От моего города до Бранденбурга всего 320 км. И это повод собирать вещи. Города из сериала не существует, он склеен из деревень в окрестностях Берлина, лес и трасса это окрестности Бранденбурга. Я найду эту пещеру и этот лес. Потому что могу и хочу. Ну и потому что рядом, да)
Только бы эти карантины уже закончились

Надеюсь, я выиграю в этой битве, о которой никому не рассказываю.

Если я улыбаюсь, если я счастлива настолько, что выгляжу феерической дурой- мир улыбается мне в ответ. Просто так, не зная друг друга, проходя мимо по улице, в магазине или в трамвае...Позитивный вайб?
Я чувствую себя воплощением легкости и красоты, добра и мира.
Это ведь так просто- карма и бездна будет смотреть на тебя так как ты смотришь в нее, да?

Почему же тогда я 24/7 хожу с постным е...м, избегаю людей и веду себя как сучандра..эх
Думай обо мне лучше...

Сижу в курилке. Рядом - словоохотливый коллега изливает на меня свои мысли и переживания на кучу разных тем, не затыкаясь ни на секунду. Так и хочется сказать "заткнись, заебал, я хочу посидеть в тишине". Но изнутри, на такую мысль, поднимается непонятная, мерзкая волна протеста. Однажды я так уже сказал человеку, который точно так же любил поболтать. В этом они похожи - плевать, слушают тебя или нет, лишь бы были уши рядом, куда все это можно вливать. В тот раз человек обиделся. Сильно обиделся, я бы сказал. Но, я просто устал это выносить и молча ушел, кинув бычок в урну. И со злостью в душе - на себя, за излишнюю резкость и нетерпимость, на…

Я становлюсь злее и равнодушнее. Как взрослые в детских книжках. Не потому что судьба суровая, просто любила Горьковское днище. Я учусь терпению и пониманию, у того и другого равнодушие – оборотная сторона медали. Но как говорили великие – это все, конечно, не точно, это все – где-то ниже.

Я учусь мыслить здраво и тихо, не судить – ибо не судим будешь. Смотреть в глаза отражению – знать, что лучше уже не будет. Нет ни света в конце туннеля, ни конечной автобусной остановки, есть путь – по заветам Будды, есть мы – и всегда пребудем.

Не молюсь и не осуждаю. Работы, забот по горло. Мне ближе к коже бронь в ресторане, чем…

приходи ко мне ночью будем слушать "маяк

Вонючий автобус, забитый почти на фулл. Рейс Одесса- Згожелец.
Возле меня сидит слишком общительная женщина, за несколько часов пути я узнаю всю ее биографию и успеваю посмотреть пару фото/ видео.
Ехать сутки.
Тошнит.
Это не первая такая поездка. И далеко не последняя. И каждый раз я клянусь что все, последний раз, дальше только самолетом .. Да да ...вот дура...
Опаздываем уже на границу. Выходим, каждый тащит свой чемодан. В моем только планшет, конфеты Бартошу и несколько пачек сухариков…

Вечная усталость делает меня размякшим в моих приоритетах и стремлениях. Мне хочется одного - а в следующую секунду хочется другого. Например, я всё ещё не утолил жажду поиска Своих, и робко смотрю на те же группы знакомств, где, вроде бы, пристально следят за адекватностью аудитории... Заношу руку над мышью, что бы посмотреть профиль человека, и мне резко противит идея знакомства...таким образом. Я знаю, почему - мне страшно. Во-первых, страшно менять привычное уже бытиё социального затворника, а во-вторых - болезненный опыт из начала 2019го, да прекрасный А. из лета 2019, ушедший весной 2020го, что моим подсознанием может до сих пор восприниматься…

Никак не могу привыкнуть, что не подобрать ракурс, в котором будут скулы и ключицы, лол. Почти 10кг было набрано за карантин, мать его, и я не могу похудеть уже полгода почти. Хотя предпринимались разные шаги…

Я учусь заново чувствовать. Исследую свою тело – вот тут родинка над ключицей, тут – растяжки, потому что вес скачет, тут шрамы остались – я так любила, что глушить могла только болью. Здесь у меня косточки, тут – рельеф боковых мышц. Ниже – намечается снизу животик, потому что в спортзале не была полгода, да не очень-то уже и хочется.

Он говорит, я худая слишком. Ему бы животик и чтобы щеки здоровые, а не острые, как бритва, скулы.

Улыбаюсь застенчиво, кокетничаю, мол, что поделаешь? Обмен веществ быстрый, такая вот я ведьма, модерн мэджик, расклад таро в клабхаус, все дела. А сама смотрю в зеркало – а…

Кошка пищит по утрам, чтобы я открывал окно - садится смотреть на птиц. И пускай отопление убавили, нам обоим совсем не холодно с окнами нараспашку. Привыкаю игнорировать ненавязчивый уличный шум. Весной не пахнет, но только потому, что у меня её запах ассоциируется с чем-то другим. Быть может с влажным лесом, землистыми нотками и первоцветами.
Примула, которую я брал красной, причудливо выцвела в бледно-жёлтую, а бутоны и вовсе белые. Я бы сказал, что её в магазине покрасили, но право слово, какой смысл красить примулы? Это даже не орхидеи, что с синей краской выглядят космически-безжизненно и оттого безумно привлекательно. Ещё я наконец-то…

Границу между своим и чужим я всегда чувствовала как-то особенно остро. Парадигма "свои/чужие", ярлык "верю/не верю", категории в пыльном архиве в голове "ценно/не ценно". Вход во внутренний круг у меня имеет жесткие стандарты, выход из него – по щелчку пальцев.

Я поднимаю новый телефон с этим несуразно большим экраном, оценивающе пробегаю две цепочки сообщений: одну безразлично, вторую – с улыбкой. Месяц назад эти цепочки лежали на противоположных концах парадигмы. Месяц назад ради первой я срывалась в ночи, чтобы помочь. Готова была тратить ресурсы: время, финансы, эмоции, поскольку это все – для…

Мне было 16 лет, это было 8 августа. Цифра 8 с того дня стала для меня проводником на несколько лет вперед, и полюбила я ее больше, чем число 7.

Мне оставалось два дня до отъезда в лагерь, и как я тогда считала, ничего для меня не предвещало беды. В тот день я сделала свой первый осознанный неправильный выбор. Я понимала, прекрасно понимала, что связываться с ним равносильно тому, что ты сама себя подожжешь и бросишь тлеть, но ты это делаешь - берешь и поджигаешь.

В это утро мне пришло от него всего одно сообщение: "Красивая.", именно в таком исполнении, с точкой, с претензией и…

Короче, лайфхак, братья и сестры, как порешать за свою жизнь по-быстрому. Сажаете себе любимую нежную пушистую киску на коленки, заглядываете в самую глубину ее хитрых глаз и спрашиваете телепатически: "Ну что? Я не права? А? Ну в чём я не права? А?" Потом действуете по ситуации, в зависимости от ответа.

0:21, я сажусь играть в лост арк, пью пиво и хочу секса.

день сурка.

Книга Карины Добротворской - "Кто-нибудь видел мою девчонку? 100 писем к Сереже"

Я вообще до безумия люблю книги в письмах, читаю их взахлеб, с надеждой, что они не…

Лол, вдруг подметила, что в ленте все больше постов с упоминанием секса.
И сама хотела на этот счёт пожаловаться, видимо позже.
Весна близко, похоже🌿

Хочется начать с чего-то яркого, претензионного, какой-то вспышки, эффекта, но, буду честной, я не такая. Не претензионная, не яркая, не вспышка. Моя жизнь череда бесконечных взлетов и падений, которые я отчетливо, шаг за шагом помню с 16 - ти лет. Этот возраст стал для меня отсчетной точкой в истории жизни.

Но, обо всем по порядку.

Начну с того, что я всегда мечтала написать книгу. О чем? Да конечно о любви, о чем еще, такой человек, как я, может хотеть написать. Все мои книжные герои, всю мою жизнь двигают меня к этому, весь мой опыт просто кричит об этом. Но, о каком опыте может написать…

...Я слишком долго молчу. Из-за этого моё привычное уже, но такое мучительное ощущение стеклянного купола вокруг меня в один момент стало настоящей гранитной плитой.. Под которой я похоронен заживо. Я смотрю на других, и даже что-то вижу, но внутри словно бы даже перестало говорить словами, мне и хочется побыть рядом пусть даже с незнакомым человеком, заинтересовавшись им, или сочувствуя ему, но молча ты этого не сделаешь - тебя словно не существует, если ты молчишь.
А с тех пор как ушёл А., я и рисунком перестал говорить.. Конечно, недавно попытался прорвать блокаду, но у неё чертовски бешеная регенерация - мне б такую на физический план…

Иногда поражаюсь, как мало нужно сделать, чтобы что-то изменилось.

Ну, например, пару дней назад я сама написала С., который отправил мне заявку в друзья. Мол, зачем? Мы и не общались никогда. А от…

Господи, люди устраивают пьянку друг другом, потому что научены жить в боли и отчаянии! Ради минутного облегчения! Которое потом приносит страданий во стократ!
Ты представляешь?!
И я так тоже делала! Какой ад.

Насколько отношения ранят людей при неправильном начале: отсутствии цели, взаимного доверия, ответственности и наполненности.

Никто не строит дом без предварительных расчётов и без закладки надёжного фундамента!

Что если замечать эти опасные моменты "на грани", когда душа уже начинает возлагать надежды на человека, когда эмоции начинают превращаться в ловушку? Что если…

Усталый вид, и это я после второго выходного. С чего б?

Снова навалилась эта пустота, которая точит изнутри. Не даёт успокоиться. Ощущение нахождения не на своём месте, не там где я должен быть.
Одиноко. Не потому, что вокруг нет людей.
А потому, что не хватает своих людей. Настоящих друзей, наверное?
Которые не скажут "ты чё, еблан?", когда будешь разбавлять горячий кофе водой, а не молоком. Которые будут принимать таким, какой есть. Не читать нотации по любому поводу, а пооддержат, поймут твои интересы и увлечения, не будут навязывать своё мнение.
Или вот ещё - ты не смотрел игру престолов/звёздные воины/теорию большого взрыва? Чувак…

Заковалась в броню и сталь,
И так хорошо одной.
Мне теперь ничего не жаль,
Я от чувств беру выходной.

Возвожу над могилой крест…

Моя депрессия — это кривое зеркало. Я смотрю в него, и мир за моей спиной меняется. Это мутное стекло в крохотных окошках бойлерной. Сколько не вглядывайся, никогда так и не узнаешь, как выглядит то, что смотрит на тебя оттуда.

Мне часто кажется, что “ну, вот мне грустно”, — и вся депрессия. Как же тупо это звучит от человека, который ее испытывает. Ну вот такой вот я несознательный. За все годы, которые мы осознанно сосуществуем вместе, я научился только различать тот момент, когда мне плохо. Понимать каким-то кусочком своего мозга, что это не дерьмовый день, не усталость, не “как все заебало”, а то, что так быть не…

Я помню это чувство: она открывает таб с мессенджером, быстро печатает сообщения – мы ждем, когда доедут оставшиеся, включая ее девушку, – и прослушивает голосовое. Они въехали в город, через час будут на месте. Она продолжает радостно делиться со мной новостями, я улыбаюсь и незаметно прижимаю пальцы к солнечному сплетению. Будто стряхиваю что-то. На самом деле – кольнуло.

В голове все еще висят название чата и цифра участников в нем. Трое. Отдельный чат, в котором нет меня.

Ничего страшного не случилось: мир не перевернулся, стекло не разбилось, даже не слышно было на глубине вагон метро. Но я помню это…

не помню, когда последний раз вела дневник. в 2013, кажется?

мне тогда казалось, что все плохо, а потом все стало действительно плохо. помню те чувства, когда сначала отказываешься верить, что…

Сонно!
Устало.
Выходные это прекрасно, но надо стабилизировать расписание, за один день отдохнуть не успеваю, а за один рабочий устать - да…

Наверное, это то, чего я хотела бы больше всего.

Работать в свое удовольствие. Зарабатывать больше, чем можешь потратить.

Быть умной и образованной.

Обустраивать свою собственную квартиру.

Рассекать по магистралям на машине мечты.

Выражать себя в творчестве.

Следить за своим здоровьем и питанием. Совершенствовать свою фигуру.

Ни в ком не нуждаться. Быть лучшей версией себя.

Любить и принимать себя. Жить полной жизнью.

Быть счастливой…