"Устал."

      Всё что можно сказать о моем состоянии. Я устал от работы, от гипер-фиксации на любви, от поиска 
                        собеседника, от постоянного страха, от мыслей о…

вселенная крутилась вокруг тебя, а тебя больше нет, все изменилось, ничего не прежнее,

ты мне не разрешала волноваться и много думать, но в этот отпуск у меня не получилось не думать, и за эти три недели я передумала все свои мысли, которые у меня были, и в итоге я себе разрешаю лениться, ничего не делать, тупить, много есть, не есть, транжирить деньги, осуждать всех подряд и прощать, спать и не спать, быть глупой или не быть (что для меня равносильно охуеть какому шагу вперед но ведь незачем было умирать т е б е, чтобы я хоть что-то начала понимать, в жизни без тебя смысла совсем не прибавилось!), а главное -- не чувствовать разъедающую вину за все…

Я посчитала, сколько нужно денег для того, чтобы закрыть мои нынешние хотелки - большие и маленькие. Я ходила и смотрела на сайтах конкретные цены, я написала список. Спойлер: это очень много денег для меня сейчас, и мне даже не верится, что я правда могу на это всё заработать. Потом я больше почитала про пенсию. Оставлять её в руках государства мне расхотелось окончательно, теперь я хочу её перевести в адекватный нпф. И, конечно, ещё и свою собственную себе отдельно копить, причём не на вкладах, а на акциях и прочих таких инструментах. А это ещё куча денег, и тоже выглядит совершенно неподъёмно. Но я не теряю оптимизма. Если знать, сколько нужно…

а вот не зря я последние пару месяцев активно парюсь о возрасте! (аж три поста накатала о "просто циферках"). мой организм совершенно не хочет взрослеть и выдал мне гормональный сбой на уровне 14-ти лет. ощущение, что я скоро сама превращусь в один огромный болючий прыщ.
мне выписали дюфастон от гормонального сбоя. повезло, две таблетки уже пережила спокойно. может быть, хотя бы приведу себя в форму. чистое лицо + парочку не лишних киллограм = профит. предвкушаю окончание лечения.
почему-то по детски не хочется на НГ лететь в Испанию. не могу бросить отца одного на праздники, хотя, провести их с любимым - такая…

Единственный способ, для меня, вернуть себе себя: дисциплина. Пытаюсь фиксировать и координировать мысли и себя как бы со стороны, помогает. Появилась странная привычка делать список дел/задач на разных листах. Всё потому, когда открываю ежедневник.. последняя дата там 8 марта 2021 года. Неделя после моего дня рождения и последняя запись за день того, как ушел из жизни папа.

Жестко же, Вселенная решила меня воспитать.

8 марта 2021 года.

Я смотрю.. и вижу тот день каким он был за день до того, как рухнула жизнь. Каким он был этот день? Будто я застряла там. Смотрю в планы на день... и просто пытаюсь понять, что…

Осення хандра свела в постель,
Лежу в кровати днями и ночами.
А скоро за окном будет метель,
Станут снежинки танцевать над нами.

Как жаль, что мне совсем плевать,
Подумаешь, всего-то холод будет.
Ты можешь чем угодно согревать,
Холод души моей - вулкан остудит.

И внутри совсем не 36,6;
А скорее, наверное, -300.
Разреши мне с тобой присесть,
Разреши хотя бы присниться.

[2021]

Твой запах давно пропал,
И нету его на вещах.
Последний листик отпал,
Погас наш горячий очаг.

Нигде тебя больше нет,
Хоть всюду ищи да ищи,
Остыл на тарелке омлет,
Реви, бей подушку, кричи.

[2021]

пост воняет сексизмом и тупостью.
девушки в 15-19 лет хотят повзрослеть, чтобы не зависеть от родителей и свободно гулять.
девушки 20-30 завидуют девушкам лет 19, потому что взрослая жизнь - не сахар, а они больше не подростки.
девушки за 30, мечтают вернуть свои 20-е, потому что это "пик физической красоты"(так пишут в интернете, честно).
женщины за 40 сожалеют, что считали себя в 30 старыми, потому что на самом деле - 30 это клево.
женщины за 50, хотели бы вернуть свои 40, потому что они ведь правда, были…

Очень много думаю про еду. Я стараюсь максимально приблизить себя к вкусовому миру. Готовлю то, что мне всегда нравилось, стараюсь как-то держать баланс по белкам-жирам-углеводам. Стало совершенно очевидно, зачем эволюция оставила нам такую фиксацию на вкусе еды. Когда вся еда плюс-минус одинаковая, и вкус не несёт никакой эмоциональной нагрузки, питаться адекватно с точки зрения выживания очень сложно. Хотя, в современных реалиях это даже немного и хорошо. Из сладкого за эти дни я съела консервированные ананасы, по инерции скорее, и выпила пару глотков газировки, потому что пить очень хотелось, было утро, а больше рядом ничего не было. Тело всё ещё…

Вчера прочитала внимательней про побочки ковида, ужаснулась и пошла заказывать витамины. Мой организм и так охреневает, а тут ещё и без витаминок. Не дело. В общем, по моей корзине на айхербе можно понять, что я слабак и сопляк. Ну и ещё что я вся высохла. Там семь бальзамов для губ, потому что я просыпаюсь утром с "разбитыми" кровавыми губами, жирный крем для рук на зиму, потому что даже при такой погоде руки скоро будут покрываться трещинками, жирный крем на лицо, потому что в последнее время меня спасает только несмываемая увлажняющая маска вместо крема, и ещё тоже очень жирный крем для ног, им капец пришёл давно и надёжно, но мне хочется…

Большую часть дня думаю об отце - остальное время связано с бытом, работой, попытками восстановления и хоть рассеянными.., но мыслями о будущем.

Учусь переключать себя и возвращать к жизни, НО..

Я думаю об отце буквально каждую минуту: когда просыпаюсь, когда завтракаю или готовлю проект по работе, когда смотрю новости или читаю, когда выхожу на прогулку, когда ложусь спать. Нет, нет и промелькнет любая связь, даже самый маленький намек на воспоминание о нем / его фирменные фразы / его добрая улыбка и весёлый голос / его шершавые ладони от тяжёлой работы / его умение одеваться со…

Никогда в своей жизни я не нюхала намеренно столько всего за один день. Я утыкалась носом в ацетон, в мыло, в гель-лаки, в стиральный порошок, кофе, сиропы, мёд, хурма - я всё попыталась понюхать.
Удивительно, что в тот момент, когда ацетон уже ничем не пах, кофе всё ещё ощущался. Но это было в середине дня, сейчас я кофе я ощущаю очень призрачно. Так же призрачно ощущаются сладкий и кислый вкусы. Острота ощущается на тактильном, что ли, уровне. И, в общем-то, всё.
Друзья, переболевшие ковидом, и при том имеющие прививку, говорят, что это недели за три-четыре должно пройти, и всё будет хорошо. Я…

Написала подруге, что глаженье кошачьего пузика должно быть признано общеоздоравливающей процедурой. После этого решила написать о том, что у меня появился витамин с в шипучках.
--Теперь у меня есть шипучие витаминки
спустя какое-то время диалога понимает, что я правда про витаминки
-- Я подумала ты это про кошку

На днях приезжал из Екб косплеер, который привил мне достаточно уверенности, чтобы тоже попробовать в это влиться много лет назад. За что я ему очень благодарна.
Ему 30 лет, он весь в татуировках и с…

мне уже нужно хотя бы что-нибудь сюда написать, чтобы немного разгрузить себя от мыслей.
я все еще не понимаю, что именно я чувствую. последние недели я ощущала сильную тревогу и пришла к выводу, что она возникает из-за моих страхов. я не думала, что мои страхи могут вывести меня к такому ужасному состоянию. теперь учусь правильно дышать и расслаблять мышцы, вместе с тем со скоростью улитки рефлексировать.

дело все еще касается той девушки. я чувствую, что мои чувства взаимны, и именно от этого мне страшно. оно классно на самом деле, но если думать "а что дальше" - мне становится страшно, потому что я не знаю…

Лежала в ванне тут, и мне пришла мысль, что мне нассали в уши даже больше, чем я думала раньше.
Всю жизнь моя семья твердила, что я такая вся из себя общительная, что со всеми найду контакт, что трындела бы 24/7, а одной мне сложно, скучно и я ною. Так вот: все мои самые приятные воспоминания из детства - как раз про то, где я одна. Я могла часами лежать в ванне. Без книжек, только со своими мыслями. Я обожала быть выздоравливающей - когда уже хорошо себя чувствуешь, но в школу ещё не отпустили, и родители на работе. Мне нравилось лежать на спине на кровати и просто смотреть в потолок. Думать о чём-то своём. Мне…

Несмотря на болезнь и слабость, организм так обрадовался возможности хотеть есть, что, собссно, хочет есть. Поскольку я же сейчас ем всё, а связь с телом по поводу еды у меня неплохая, есть аппетит вообще есть, очень забавно наблюдать за запросами.
Давай борщеца навернём, а? С чесночком, с серым хлебушком, о вкуснота будет! Не можешь сделать борщ пока? Ну... В принципе, в качестве мяса может сгодиться и омлет, белки-то там есть. А про остальное сейчас подумаю. О, придумал! Давай варёной свёклы! И ещё квашеной капусты, как раз вот и хлебушек пристроим. И солёных огурцов! А про кефир с хлебцами ты не забыла? Вот и молодец, нефиг.…

я наконец-то в душевном спокойствии. в любимом городе, не взирая на все сложности, чувствую что живу. как это происходит? ты абсолютно несчастен при все выгодных условиях и абсолютно счастлив другом месте с кучей проблем.

Привет!

Ноябрь настал, и мы открываем Клуб Дедов Морозов — 2022. Заходите в открывшийся раздел в своих настройках и регистрируйтесь, если желаете участвовать. Всё как раньше. Правила игры там подробно описаны, если вы вдруг забыли их или не знали. Или можете посмотреть старые записи по тегу адм. И, конечно, задавайте свои вопросы в комментариях.

А вот, что изменилось во вчерашнем обновлении сайта.

• Для добавления постов в избранное появилась кнопка со звездой. Раньше эту функцию можно было использовать только через меню. Рядом со звездой показывается, сколько человек…

Сегодня вышла на работу после больничного. У меня всегда так, какое то чувство вины, что я болела, из-за этого менялся график, все какие-то надутые, недружелюбные. Хочу домой, там меня любят и ждут!!

Судя по всему, ковид дошёл и до моего дома. Дано: в квартире два фактически не работающих человека, ведущих крайне скромную социальную жизнь, один из них привит, второй - нет. Тот, который не привит, до двадцати лет успел сделать операции по варикозу на обе ноги, то есть проблемы с сосудами и таким у него уже есть.
И вот, этот непривитый товарищ однажды просыпается с температурой и небольшим кашлем. Выглядело довольно безобидно. Потом температура поднялась до 38, слабость была адская, заболели мышцы, начало больно стрелять в ухе. Тут засуетились все, кроме этого человека. Всё же уговорили вызвать врача для постановки…

Совершенно неожиданно осознала, что не общаюсь с сестрой уже год. Вообще, никак. Я знаю о её жизни от мамы, мама знает от бабушки, бабушка всегда знала очень немного. Яна куда-то ездила, она всё ещё живёт с двумя котами, у неё есть какая-то работа, она не бедствует. Вот и всё, что я теперь знаю о своей сестре.
Было время, когда мне казалось, что мы никогда не поладим, потому что она обижается и злится на какую-то херню. Лет до шестнадцати, наверное. Потом мне было более-менее всё равно. Потом она внезапно начала меня любить, опекать и воспитывать. Это был последний класс школы. К этому времени я уже успела пожить…

Там за окном кто-то погрузил мир в очень мутный от времени формалин. Туман настолько густой, что видно не только запутавшийся в нём свет, но и слабые токи воздуха, что разрывают покров. Так странно - я спускался в метро при идеально ясном вечере, а оказался в самой гуще рухнувших вниз небес. Мне нравится такая погода, что холодной влагой берёт за руки и гладит по щекам, что укрывает от взгляда почти всё вокруг. Впрочем, сняв наушники я услышал то, что хотел - кто-то при видимости в пару метров протяжно звал Лошадку. Увы, но ни её, ни всадника Апокалипсиса верхом, никого - только вынырнувший из белой завесы автобус…

Мне нужен знак, мне нужно знать, как поступить. Я не делаю ничего, потому что не знаю, что делать, в итоге бездействую(тоже вариант, но правильный ли?)
Знак от вселенной, от сердца, от путеводной звезды(шифровка)

После смены таблеток мой организм не перестаёт охреневать и орать на меня матом. А я думаю о том, что, вероятно, мне стоит сменить врача, потому что очень некрасиво говорить "да там при отмене никаких особых побочек нет", при том, что в инструкции они есть, и очень неприятные. Ну и плюс, у меня "отмена" начиналась спустя сутки после последнего приёма, когда я забывала выпить таблетку, поэтому я и на своём опыте знаю, что она есть. И сейчас я третий день в аду, потому что как раз отмена. Это состояние похоже на тот этап опьянения, когда ты уже очень-очень много выпил, не поспал, и только начинаешь трезветь. Ужасная слабость, небольшая…

ох вау мое сердце на месте и даже не поцарапано, зато в кармашке обнаружена конфетка, заботливо и тайно подложенная мне во время приступа мигрени, в сумке -- бутылка не менее заботливо и тайно подложенного сидра, а на лице все та же непреходящая улыбка дурака.
как и всегда это бывало -- я уверена, что все хорошо закончится, но в этот раз "остаться одной" тоже хороший исход.

Слушаю Вояджер-1.

Я так сильно разочаровалась прошлой ночью. Теперь так пусто внутри.

Холод жжёт в груди.

Пятого ноября еду во враждебное место: «домой». Там будем праздновать день рождения сестры. Мамы не будет, но территория всё ещё ощущается чужой и недружелюбной. Хоть увижу нашего кота.
Наверно, стоит забрать оттуда пуховик и ещё какие-нибудь вещи.
Седьмого ноября договорились пить и болтать со школьной подругой. Мы с ней близко общались о личном в десятом-одиннадцатом классе. Тут она ещё не упоминалась. У нас обеих…

В этом году так хотелось отметить Хэллоуин, но, завал на работе, осенняя хандра, отсутствие желания что-либо организовывать выбили из колеи, так что в этом году не отмечала
Как и последние 4 года

Привет, Марти!

Вчера была очень жёсткая ночь. Всё тело так ломило, что я не мог уснуть. В итоге промучился до десяти утра, выпил кучу обезболивающих, кофе, поел и смог уснуть на пять часов. Периодически ночью попадал в какие-то пограничные состояния, когда из прошло приходили разные события связанные с людьми, с которыми у меня были конфликты, и я ставил своих обидчиков мысленно на место. Что это было до сих пор не пойму, возможно мой мозг отключался, и подсознание бралось за проработку непроработанных ситуаций. На утро чувствовал себя странно, как будто несколько другим. Ещё просто приходили воспоминания, как слайдшоу, в…

Эта неделя идёт совсем не по плану. Каждый вечер мини истерика и прихожу домой чуть ли не в слезах. На работе текучка кадров жёсткая, и приходится много работать. Кто-то же должен. Я единственный человек из остатков коллектива, который не устраивает скандалы из-за этого, хотя больше двух дней работы (2/2 по 12 часов) выдерживаю крайне трудно. Но думаю «окей, побольше заработаю, зато в конце недели точно дадут выходных два, день рождения же как никак». В итоге работала пять дней подряд, надеясь на эти выходные. Не по 12 часов, хоть на этом спасибо, но все равно без нормального отдыха от «любимой» работы. Поговорила с управляющей, чтобы 31го и 1го дали…