Морская
Если бы ты была стихией, то несомненно, море - теплое, светло-голубое, с белой игривой пеной - твои золотистые кудряшки мне всегда напоминали об этом

И глаза - такие ясные и искристые, прозрачные, теплые

Как мы подружились?
Наши мамы были в одно время в роддоме - а потом судьба свела нас во втором классе - я без промедления познакомилась с тобой

И вот уже столько лет я так рада, что ты есть - ты видела меня в разные моменты - подростковые кризисы, разборки родителей, непонимание... Как и я тебя - много того старого…

Мой отец был ужасным человеком.
Я не хочу переписывать историю, чтобы сделать ее удобнее для восприятия и мне не нужна красивая ложь о том, что "он старался как мог" или что "в каждом человеке есть свет".
Возможно, где - то и есть. Но в моих воспоминаниях больше шума, страха и запаха алкоголя, чем света.
Он бил мою мать и бил мою сестру.
Мне доставалось меньше всех, словно это должно считаться каким - то подарком. Я рос среди криков, напряжения и ожидания того, что вечер может закончиться чем угодно.
Для ребенка это становится нормой…

От тебя пахнет болью
Солёной мокрой слезою
Морозным резанным словом
Стальным скрипучим холодом
От тебя пахнет страхом
Липким мерзким мраком
Галопом скачащим сердцем
Полуприкрытой дверцей
От тебя пахнет злостью
Пустой незнакомой гостью
Криком рвущим небо
Испепеленной победой
От тебя пахнет смертью
Больною гнилой постелью
Дряхлым бременем времени…

Альгиз принёс победу в конкурсе,
Заслуженную, долгожданную,
И вновь Лагуз в неделю Соулу
Несёт меня вперёд отчаянно.

Дела идут не так, как хочется,
Но, в общем, ничего, справляемся.
И скоро атт второй закончится,
И год учебный завершается.

А впереди дорога дальняя,
Идеи, встречи, ожидания,
Нет места грусти, нет усталости,
В душе лишь лёгкость и сияние.

Меня всегда забавляла эта странная идея, что человек обязан получать удовольствие от жизни.
Как будто где - то существует контракт, который я подписал по пьяни, и мелким шрифтом там написано: "Ты должен наслаждаться. Улыбайся и будь благодарен".
Вокруг целая индустрия принудительного счастья.
Люди фотографируют свои завтраки, свои отпуска, свои лица под правильным углом, будто работают в отделе маркетинга собственной жизни.
И если ты вдруг не испытываешь постоянного экстаза, тебе сразу начинают продавать…

Опять приехали на левый с квартиры, я вроде бы и рада, я у бабушки, можно будет погулять с друзьями на улице в волю, покататься на велике

"Ну всё, мы поехали, ... , мне надо на работу" - они опять на пороге

"Мам, нет, не уезжай!" - я начинаю хныкать и плакать

"Да не плачь, всего лишь два дня" - она гладит меня по голове - и я немного успокаиваюсь, отхожу от нее

Они уходят с папой за порог
Я беру ее халат и обнимаю, начинаю плакать
Мне одиноко, я скучаю, халат пахнет ей, мамой…

Сегодня я в отвратительнейшем настроении. В раздрае и раздражении, как давно не было. Я недовольна абсолютно всем вокруг.

Кошки спят клубочками каждая в своем кресле. Бесят своей счастливой беззаботной жизнью. А мне надо работать работу. Я вот на неё смотрю и ничего не могу делать. Удаленка, конечно, хорошо, но офис - эффективнее. Всё утро пытала чат, разбиралась в ошибках, он мне ничем не помог - гад. Дома неуютно. Обои подраны (нет, не кошки - так уже было до нас), кухонный гарнитур разваливается, линолеум в дырках и не отмывается. Квартира кричит о ремонте, но это же надо деньги - надо работать - а я на неё смотрю и ничего не могу делать…

старые связи расползаются на нитки, словно ткань пролежавшая в шкафу без надобности несколько лет, можно сколько угодно пытаться замедлить этот процесс, но вас все равно разделяет так много, что в какой то момент засинхронизировать жизни становится невозможным: разные страны, разные люди рядом, разные трудности с которыми ты сталкиваешься

грущу об этом глядя на экран в отрытое диалоговое окно

Неожиданно для себя поняла, что боюсь писать посты на некоторые темы. Уже парочку написала и стёрла.
И в этом посте тоже была непродолжительная тирада раздумий, которую постиг backspace.
И не было там ничего криминального, наказуемого или обидного, грубого. Просто опасаюсь, что их прочитает кто-то знакомый. Поймут, не поймут. За ником не спрячешься.

Думала, что создала себе safe space, где могла бы чувствовать себя свободно, писать обо всём, что взбредет в голову. И важном, и глупом, и странном, и стыдном.

А получилось - что получилось. Каждый раз перечитываю написанное и думаю, а что если.. И…

Каждый раз, когда я читаю все эти новости, возникают мысли, что нормальная в этом мире только я, а все вокруг сошли с ума, ну или я в какой то ужасной версии шоу Трумена

Почему это все началось и когда закончится, какой во всем смысл.
Мне хочется унывать и отчаиваться, но в этом точно смысла не найти.
В 2022 сидела без денег, в декретах и жутко тревожилась изза большого перерыва в работе. Каждый божий день я думала, что умру под мостом вместе с детьми.
Сейчас, имея все, что я планировала на обозримый горизонт, я, сюрприз, не чувствую удовлетворения, потому как приоритеты и желания…

Лагуз - Альгиз - прекраснейший тандем,
Несет меня поток, глаза открыты,
Я выберу сама - когда и с кем,
Поток несет - но каждый шаг просчитан.

Я много знаю, вижу всех насквозь,
Не обманусь я льстивыми речами,
С нахлебниками я отныне врозь -
Пойдем мы с ними разными путями.

Я знаю - кто, зачем и почему,
Плыву в потоке, глаз не закрывая,
Чужие мне советы ни к чему:
С кем быть, что делать - я теперь сама решаю.

Поток несёт, я следую за ним,
Лагуз-Альгиз — маяк в открытом море…

Почему-то сейчас в сети распространено мнение про женщин 40+, которые находятся в, что называется, своей прайм-эре. Ощущаю, что начала с нетерпением ждать этих самых цифр и надеяться, что они действительно принесут какой-то осознанности, покоя, стабильности.
И я сейчас не о том, что обколотые ботоксом они выглядят на 25 и встречаются с мальчиками, едва вышедшими из пубертата. А о том, что якобы они уже умудрены опытом, знают, чего хотят, могут себе позволить независимость, имеют однозначное мнение, способны принимать важные и даже радикальные решения. Они уверены в себе.

Сейчас я своим праймом считаю те прекрасные…

Я знаю несколько человек, которым природа выдала талант, способности и все шансы сделать из своей жизни что-то стоящее.
И с каким-то почти религиозным рвением они отправляют ее под откос.
Однажды один из них спросил меня, что нужно сделать, чтобы через год оказаться там, где он хотел бы быть.
Мне потребовалось десять минут, чтобы разложить все по полкам без мотивационных цитат.
Просто четкие шаги, понятный алгоритм, конкретные действия.
И в ответ я услышал: «Да, но…»
За эти годы я понял, что «да, но…» переводится очень просто: «Да ну его на хуй…

Мне пример 7 лет
Лето, уже вечер, переходящий в ночь, окно нараспашку, пряный июльский воздух, разогретая земля
На тумбочке в дядиной спальне старый УКВ/ФМ приемник, громадный, пахнущий старым деревом
Я его притаранила с веранды - под причитания мамы "Зачем он тебе нужен ?"
Залезаю на кровать, нажимаю пару кнопок - прибор включается с характерными звуком, загорается красный глаз лампочки и линейка обозначения волн тускло подсвечивается желтым светом
Белый шум успокаивает меня, но я здесь не за…

как же долго до меня всё доходит, даже сейчас – умом я понимаю, что мне будет тяжело и больно, но эмоционально я еще не там, я еще здесь, где ничего не случилось, это все еще только предстоит, поэтому я не могу окунуться полностью в эти переживания, захожу постепенно, как в холодную воду, хотя знаю что где то на глубине ноги сведет судорогой
если придется плакать, то какая разница сейчас или потом? тогда отложу на потом – так я думаю и отвлекаюсь на что то другое, а когда придет время я распакую этот сундучок, только возможно он к тому времени уже окажется слишком тяжелым, так что я упаду на самое дно, но в целом и к этому я тоже готова…

В течение некоторого продолжительного времени мне в голову залетали разного рода мысли, которые хотелось обязательно куда-то пристроить. С разными мотивами; к каким-то хотелось когда-нибудь ещё вернуться и подумать, какие-то просто не забыть, некоторые - наоборот, запомнить, чтобы больше никогда. Или же просто проверить, на месте ли ещё тот нереализованный писательский потенциал (нет)

Тогда я вспоминала о тлогах на безвременно почившем ресурсе. Одна из таких мыслей помноженная на природное любопытство завела меня в некоторый чат, где путем не слишком длительных дебатов я/мы с нейронкой выяснили, что есть сей ресурс и он нам/мне необходим…

Эта ночь переломала все
Освобождение
Мы поговорили, может быть немного грязно, но открыто
Я вывалила всё ему, как есть - да люблю, да хочу тебя
Дружба больно - потому что люблю, без тебя больно, fwb - да, я могу просто отдать тело
Его сторона - либо друзья, либо если тебе так больно давай не общаться
Мог ли опять развести грязь?
Да
Стыдно, что я ее начала разводить
Тоже да
Но…

Не знаю, как реагировать на это пиздатое свидание.

Я определенно очень рада. Давно так мило и нежно не проводила время.

Но в то же время я боюсь забегать в своих мыслях и ожиданиях дальше. Боюсь, что зациклюсь и не смогу жить своей жизнью из-за своих тревожных, зависимых мыслей.

Думала о нашем вечере, думала о нем, и тут, как пятно от кетчупа на белой блузке, капнула мысль о том, что вдруг когда-нибудь он меня бросит, и я снова буду никому не нужной, выкинутой и забытой, как это случалось уже много раз.

Стало раздирающе больно. И за миг до этого я…

я культивирую простоту, и достаточно давно, поэтому уже умею проводить эту простоту в свою собственную жизнь, и когда кто то рядом начинает усложнять я стараюсь сразу же избавиться от этого раздражающего элемента
и сейчас конечно чет этих раздражающих факторов стало дофига, надо бы подумать над тем, что с ними делать

А вы перечитываете старые переписки?
Я периодически глубоко залипаю на эти диалоги с некогда близкими людьми. Разговоры ни о чем или о сокровенно важном. Мой спектр эмоций неимоверно широк в такие моменты. Начиная от "божечки, какая же я была дурная, такое писать.." и заканчивая "как же такие светлые мысли приходили в мою голову 10+ лет назад, и где же они все сейчас?"
Иногда кажется, что это была вообще не я.
Ругаю себя. Восхищаюсь собой. Жалею себя. Надеюсь на себя.

И вот сегодня опять.
Даже захотелось написать в ту же переписку…

У меня столько эмоций.

Он вообще оказался намного более вдумчивым и серьезным, чем я ожидала.

Хочется запомнить хоть что-нибудь, но время так стремительно пролетело. Как миг — и вот сейчас все закончилось, а я сижу в кровати и пытаюсь хоть что-то вспомнить.

В шоке, что у него столько классных взрослых планов на жизнь, что он ходит к психологу, что он был женат и что от него несет надежностью за километр.

Переживаю, что на фоне правильного петербуржца, который знал, чего хотел, когда поступал в универ, я выгляжу районной торчибеской со своим отвязным образом жизни, любовью к…

Оставь шелуху и сгори до тла.
И букеты завянут,
И пылью станут.
Ухмылка хитрого рта,
Хищнический оскал.
Безутешно
Ищу отражение себя
В твоих глазах.
И слова забуду,
И дела не знать бы.
Происходит всё
Безуспешно.
Наперёд начинаю скучать.

Эйваз прошел, спасибо, без потерь,
Настала новая неделя - время Пертро,
И я спокойно открываю дверь,
Не думая о жизни или смерти.
Сюжетных поворотов не боюсь,
Несёт меня Лагуз, и я спокойна,
Пусть время мчится, я с ним тоже мчусь,
Ты, Пертро, не пугай меня, довольно.
Дела идут привычной чередой,
И снова круг перешагнул экватор,
Всё будет хорошо у нас с тобой,
И я неделе Пертро очень рада!

Интересно. Как пройдет это свидание или встреча?

Больше, конечно, похоже на первое.

Почему-то думаю, что он будет таким кротким и стеснительным. Будет задумчиво смотреть и погруженно лепить, внимательно меня слушая.

В переписке он сказал, что хотел бы быть животным, которое не ищет себе стаи. То есть он много времени проводит один. Думаю, что девушки — не частый круг его общения, так же, как и у меня мужчины )))))

Будем ли мы сегодня сосаться? Моя ставка, что да, но не в мастерской, а при вечерних сумерках на улице, когда воздух будет щекотливо…

Посмотрел я фильм "Закулисье реальности" и сразу могу дать ему оценку 6/10. В целом, это психологический хоррор, где Закулисье играет роль катализатора человеческих пороков (это сугубо я так вижу). Само закулисье представлено неплохо, но за отсутствие ебаки в виде арматуры ставлю минусик. Да и представлен всего один уровень, и эта чушь с отдельными проходами в закулисье... В общем, операторская работа очень хороша, как и атмосфера, но само закулисье какое-то не то. Как-то так

руки трясутся

это от того что сахар упал, или потому что я сделала первую затяжку впервые за 4 дня? или все таки потому что я волнуюсь?
вообще то я не очень хочу раскапывать причину этой тряски, потому что это неважно, ведь даже если последнее, то я бывала в такой ситуации уже ни раз, ах, чертова полиамория, как же бесит, как же отвлекает от жизни, отмахиваюсь от этого как от назойливой мысли, но она возвращается ко мне, каждый раз в виде высокого худощавого парня с темными волосами и смуглой кожей

этот типаж из меня наверное никакими травмами не выбить…

Очень нехорошо себя чувствую душевно, будто все мои попытки лечиться ментально куда-то откатились.
Незначительные вещи я вижу через очень негативную оптику, из-за чего с прошлой пятницы мой аппетит упал до нуля, и до сих пор не поднялся. Зато нашла силы сходить в зал дважды, уволить подчинённого корректно.

Очень ждала встречи со своим молчеком, но многое пошло не так. В субботу мы мило пообщались на тему нашего "конфликта" (по факту я обиделась, и за дело, но как будто на мне это сказалось сильнее чем я думала). У меня серьёзные проблемы с доверием, и это отравляет мне жизнь. Я везде найду повод…

Дисфория конечно интересная штучка - будто зеркала каждый день разные - то красавица, то чудовище
Подлый мозг, как же я выгляжу ?

Сейчас чувствую, что чем меньше давлю на…

2 июня
В голове такая напряжённая пустота. Что делать, зачем. Главное, хочется уйти от всего, что причиняет стресс. Мне кажется, этот стресс это не точка роста, а наоборот, точка…

А я тут на днях на работу устроился, но удовлетворения пока что не получил: снова подъем в 6 утра, отбой в 22, снова мной кто-то командует... Ладно, как учили меня в армии, ПОТЕРПИМ!