(потихоньку прихожу к тому, что мне очень интересно подмечать по жизни оттенки смыслов, идей, интонаций...и писать об этом)

Текст будет весьма сумбурный, так как я в процессе создания себя нового опыта, далеко не весь путь отрефлексирован.

Небольшой экскурс в детство. У моей семьи есть несколько правил в отношение одежды:
а) проговоренное правило: сначала одежда должна быть практичной и функциональной, а уж затем красивой
б) намного менее проговоренное правило (оно скорее просто витает в воздухе): одежда (и я в одежде) должна быть не выбивающейся/не яркой/приличной/не странной/не смешной/опрятной
в) одежда должна сочетаться. На мамин вкус. И вот здесь становится ещё сложнее.

Потому что мамин вкус застрял где-то в нулевых-десятых. Фасоны и их сочетания, цвета, принты, ткани...сейчас уже реально так не носят. Причём ладно сейчас, мода же меняется, но мне в принципе мамин вкус не выглядит красивым. Да, это очень субъективное моё видение, но прийти к нему я смогла буквально год назад, в 24 года.

Я чётко помню несколько сцен из детства, когда мама смотрела, как я оделась, чтобы отмечать ДР и говорила: "Нет, это плохо выглядит, ты что, сама не видишь. Переоденься". Постфактум я вспоминаю, что там не было ничего криминального, просто ребёнок/подросток сам подбирал одежду. Но вот это ощущение стыда, что я выгляжу нелепо....оооо, я с ним хорошо знакома. Это чувство настолько сильно, что я много лет не носила офигенные серёжки, потому что мне казалось, что они слишком вульгарные (если что, это прозрачные кольца, с небольшим количеством блёсток).

Ну и в целом у меня есть/было стойкое мнение о себе, что одеваться как-то сложнее, чем водолазка+джинсы я не умею, что всё остальное будет выглядеть смешно. И главное, людям будет казаться, что я вырядилась и хочу привлечь внимание. А это -- плохо. За это нужно осуждать. Вот это весьма важный оттенок. В моей голове очень непоколебимо сидела связка: хотеть получить внимание через внешность -- это плохо, стыдно и немного низко.

В 21 год, на несколько недель, я заплела себе ДЕ-косы. Даже несмотря на то, что оттенки подобрала натуральные, эта причёска весьма объёмна, она привлекает внимание, на улице и в метро на неё смотрят. И я поделилась со своей супервизоркой, что мне было приятно, что на меня обращают внимание. Она и говорит: "Кажется тебе пора признать, что тебе нравится получить внимание. Ты творческая, тебе нравится проявляться через внешность. Просто ты себе это запрещаешь". Понятное дело, что ещё пару месяцев я ходила и отрицала правильность её слов))

А потом, спустя ещё два года, я заплела себе дреды. Оранжевые, красные, белые. И мне шикарно. И мне нравится, когда мне говорят, что это шикарно, когда мною восхищаются.

(Ясен пень, все старшие родственники сначала пытались отговорить меня что от кос, что от дредов, но потом, когда я уже заплеталась, родители признавали, что мне очень хорошо)

Но как бы волосы -- это не одежда и макияж. Через одежду и макияж по-прежнему получать внимание стыдно. Полтора года назад я увидела в магазине офигенный красный пиджак. И я его не купила...не было денег, но важнее была мысль: а куда я его буду надевать, он же такой праздничный, зачем выделяться. Помню, как на сессии с психологом плакала, что во мне так много стыда относительно одежды.

Решила, что на недельный учебный модуль в Питере возьму несколько платьев. Но чтобы просто положить их в чемодан, мне пришлось написать одногруппнице со словами: "Дай мне терапевтическое разрешение, что мне можно взять и надеть платье. А то мой Критикующий Родитель дико орёт, мол чего это я собралась на учёбы вырядиться". Всё получилось, мне многие сказали, что по-новому взглянули на меня.

После этого я начала подписываться на разные странички локальных брендов с интересной одеждой, мысленно примерять на себя, что мне ок, что нет. Поняла, что мне неожиданно нравится представлять себя в яркой/насыщенных цветов одежде. И это я, человек, которые 10 лет одевался только в чёрное и чёрное.

Потом в моей жизни появились блёстки на лицо (важный этап!), хоть и пришёл он с неожиданной стороны. Оказывается, блёстки помогают вывозить, когда фигово, холодно, зима и ремонт. Потом разные переводные наклейки (имхо, золотые веснушки и стрелки-крылышки бабочек -- одно из лучших изобретений человечества).

А потом наконец-то произошёл качественный переход. В какой-то момент я осознала, что наклеиваю веснушки с мыслями "Я буду выделяться....я хочу выделиться. Это будет выглядеть необычно и заметно....я хочу так выглядеть...кто-то может подумать, что я это специально...но ведь это так и есть, я специально это делаю...и МНЕ ОК С ЭТИМ". Вот она, смена оттенка. Теперь в моей голове нет непоколебимой связки "получать внимание через внешность -- это плохо". Теперь моё лицо, моя макияж, моя одежда -- это мои способы самовыражения, моего видения прекрасного. И да, я хочу получать комплименты, почему нет.

Теперь в моём гардеробе длинная зелёная вельветовая юбка, яркая кантри-блузки, жёлтая рубашка, фиолетовый пиджак, жёлтые кюлоты (ждут весны)...я стала больше носить юбки...регулярно клею веснушки, бабочки, вот тут недавно закупила разных страз, с жемчужными уже даже сделала макияж. Я купила себе несколько чокеров, с ними (и яркими губами) даже образ "белая рубашка+джинсы" очень хорош. Мне нравится. Мне в этом интересно.

Безусловно, регулярно проскакивают разные паттерны из прошлого, но я даю себе время и возможность набраться нового опыта.

Когда уже написала текст, поняла, что сама терапия там фигурирует не особо много, но в этом и парадокс: когда ты в хорошей терапии, многие изменения происходят далеко не всегда намеренно, а за счёт того, что у тебя появляется больше ресурса, устойчивости и понимания себя.

И ещё из интересного: на проявляющуюся свободу во многом влияют мои клиентки. Они у меня очень разные, одеваются в разных стилях, каждая прекрасна в своём стиле. От них я беру себя это жизненное разрешение выглядеть так, как хочется. Так что терапия может менять не только клиента, но и терапевта.

Ответ простой -- у терапевта есть тело. И в контакте с клиентом оно очень многое чувствует. Особенно если терапевт одновременно в контакте и с клиентом и со своим телом и когда он обучен воспринимать своё тело как чувствительный прибор (метафора получилась какая-то слишком механизированная, но добавьте в неё человечности и бережности). Я часто телом ощущаю то, что ощущает клиент. Реже -- то, что он когда-то ощущал и то, что очень не хочет снова (настолько не хочет, что очень сильно вытесняет).

Завершались вчера с клиенткой, она поделилась, что её доверие ко мне и контакт со мной резко выстроился, когда я поделилась, как я в теле ощущаю её чувства и как мне в теле отзываются её опыт. Нам важно быть услышанными и понятыми не просто "на словах".

Теперь более удивительное и трудно объяснимое.

Клиент на мой вопрос "А какое было взаимодействие с папой в детстве, когда вы ошибались?", отвечает "Ну, он ругался, кричал иногда". А у меня в теле в это время начинает фигачить страх. Я делюсь этим, предполагаю, что всё-таки в детстве было что-то большее, чем ругань и крик. И да, выясняется, что там были и многочасовые стояния в тёмном углу, ощущение отверженности, а ещё папе долго не могли диагностировать болезнь, из-за которой он был очень агрессивным. То есть, страха в детстве было очень много. Но он автоматически отсекается, чтобы с ним не соприкасаться, это очень понятно. Если бы не моё тело, этот момент было бы намного проще пропустить и пройти дальше.

Вязкий процесс с клиенткой. Это когда топчемся на месте. Это когда есть сопротивление и "Зачем вы всё про детство вопросы задаёте, давайте менять моё поведение здесь и сейчас, мне же сейчас плохо" (дисклеймер: пробовали менять здесь и сейчас, профессионально считаю, что не получится, пока много чего не признаем в детстве). Я начинаю объяснять, почему важно про детство и тут резкое "Хватит!". Быстро откатываюсь назад, спрашиваю "Где передавила?", а у самой внутри дикая боль внутри и слёзы к глазам подступают. Клиентка такая "Да нет, всё норм", я говорю "В вашем Хватит что-то было, где я всё-таки передавила?". И клиентка начинает говорить, рассказывать, как попытки копать в детстве у неё связаны с воспоминаниями, как её в детстве никто не понимал и какой странной она себя считала (и считает). И это очень больно. Тут становится понятно, про что же моя боль и мои слёзы. Это тотальное чувство непонимания себя и мира, одиночество и отчуждённость.

Я весьма регулярно чувствую что-то, что клиент вытеснил (забыл) или что пытается скрыть, от себя в первую очередь. Но парадокс в том, что без признания определённого чувственного или телесного опыта мы не продвинемся дальше. Мы не поймём, что же именно на нас влияет. Мы не сможем на это посмотреть по-другому. А оно всё равно продолжит на нас влиять, но тайно, из-за шкафа).

А когда мы просто читаем книгу, то у нас нет рядом человека, который скажет "А давай вот здесь остановимся и посмотрим, тут есть что-то важное".

Но для меня это всё равно магия, я не знаю, на что в клиенте опирается моё подсознание и моё тело, когда таким образом мне помогает.

...тем, кто считает, что может или сможет контролировать свои чувства, мысли и другие внутренние процессы. Даже три огромных саркастичных "ХА".

Меня тут припечатало. Сильно. Обычно после такого людям очень плохо (на всякий: никто не умер и не болен), обычно такого все боятся. Возможно, я про это попозже отдельно пост напишу, но не сейчас. Просто поверьте, событие очень тяжкое.

И несмотря на то, что я активно мониторила своё состояние, наблюдала за процессами, подбирала вербальные описания...моя психика всё равно филиграннейшим и практически незаметным образом провернула привычную защиту: вытеснила и заблокировала чувства. Страх, тревогу, боль, злость и хз, что ещё. На том месте, где должна течь Волга при вскрытии льдов, у меня ручеёк. И заметила я его только на сеансе с психологом, спустя 4 дня после события. Говорю: "Но ведь попереживать 2,5 дня после такого -- это маловато". Моя психолог кивает: "Да, маловато. Но мы же знаем, что это твоя привычная стратегия Быть сильной". Сегодня хоть что-то нащупать не получилось.

Я 4 года в терапии, 3 года в регулярной супервизорской группе (где мои процессы разбирают ещё похлеще), 9 лет образования, 3 года работы...и я очень хорошо продвинулась в замечании и проживании чувств. Но когда кризис оказывается сильно жёстче, чем мы привыкли, мы скорее откатимся к настройкам, которые вырабатывались первые 20 лет жизни, а не последние 4-5.

Я искренне считаю себя вполне опытным "взаимодействователем" со своей психикой, всё-таки я с ней не только живу, но и ею постоянно работаю. Но этот опыт показывает, что мало того, что защиты мне не особо подвластны, так ещё и какие-то новые процессы вылезают, я им даже описание не всегда могу дать. Бесит, конечно. И я знаю, что смысла беситься нет, всяко не поможет, а хуже сделает. С Критиком я, кстати, уже неплохо договариваюсь. По-братски ему объясняю, что он сделает только хуже, а если он не успокаивается, то начинаю его воспринимать как ворчащую бабушку.

Поделилась наблюдениями с подругой. Описываю ситуацию про чувства и говорю: я же даже не знаю, как и когда ёбнет. А ведь ёбнет, ибо вода из Волги никуда не делась, она где-то копится, просто плотина защит пока что пропускает только ручеёк.

Профессия обязывает меня уметь завершать отношения (обязывает относительно терапевтических, но на личные этот навык тоже распространяется).

Это достаточно легко делать, когда этап терапии прошёл весьма успешно, жизнь клиента наладилась и ему просто больше, дальше и глубже не надо. Чаще всего мне везёт, клиенты говорят мне об этом заранее или на самой встрече, мы проводим приятные 50 минут в подведении итогов, тёплых и смешных воспоминаниях, актуализируем инсайты, обсуждаем как нам было друг с другом.

Иногда бывает, что мне просто пишут "Спасибо, мне больше не нужно, если понадобится, я потом напишу". Меня мало того оставляют в неопределённости, я ещё чувствую себя обслугой и инструментом. Для некоторых подходов (чаще всего краткосрочных) эта философия вполне ок, но мне, как человеку, работающему в том числе в отношенческом подходе, человеку, который намеренно и осознанно чувствует во взаимодействии с клиентом, это очень обидно и даже немного противно. Основной аргумент моих близких, когда я делюсь этими переживаниями: "А почему другой человек должен платить тебе деньги, если завершающая встреча скорее нужна тебе, а не ему?". Эх, не только мне она нужна, просто клиент сам пока не понимает, насколько важно уметь уважительно прощаться и завершать взаимодействие. А ещё я недавно постепенно начала осознавать, что вклад в отношения (деньгами, вниманием, действиями итд) -- это не то, что нужно делать "сверх нормы", типа "Нужно, чтобы без всего этого всё работало как часы, а уж если чёт не работает, то тогда вложимся", разные вклады -- это то, что создаёт саму ткань отношений. Короче, я сама иногда готова заплатить дополнительно, потому что в отношениях (романтических, дружеских, рабочих) не я одна, нас двое. Понятное дело, требовать того же от клиентов я не имею право, поэтому просто принимаю.

Иногда люди уходят просто написав сообщение и не объяснив причину, но не на хорошей ноте. Тогда с неопределённостью ещё сложнее, ибо я могу только предполагать, что же произошло, каков мой вклад (и чему я могу научиться на этом), какой процесс пошёл у клиента (и своим уходом он лишает и меня и себя возможности в этом разобраться и научиться с этим обходиться). Мне очень повезло, что я умею не особо сильно в этом застревать. Я не прокручиваю часами и неделями, "А что я сделала не так/ а что она мгла подумать/ а как я могу всё исправить". Обычно такие уходы выбивают меня из колеи до конца дня, мне физически плохо и тошно, но обычно хватает одной супервизии, чтобы выдохнуть и пойти дальше.

В завершении терапевтических отношениях оооочень сложно выдерживать разочарование клиента во мне и моей работе. Сразу же хочется начать оправдываться, подсвечивать, чего мы достигли...и очень важно этого не делать, потому что если мы пришли в эту точку, то значит, что все успехи уже обесценены, а мои попытки про них напомнить будут восприняты как слабость. Тут остаётся только выдерживать и отражать клиенту его процесс обесценивание всего чего только можно: его вклада, моего вклада, его достижений, моих слов. Такое бывает, но не часто, всё же я весьма хороший психолог.

За несколько лет работы начинаешь видеть, как все по-разному говорят об уходе. Самое спокойное и уважительное: "Я тут на неделе/в течение месяца подумала и поняла, что меня всё устраивает/ я вижу, как мне дальше двигаться. *Моё имя *, давайте мы будем завершать". Отстранённое и манипулятивное (этого не передать текстом, тут нужно знать человека и слышать интонацию): "Я тут подумал, что хочу поменять специалиста. Как-то давно не было инсайтов". Очень выматывающее и болезненное, когда мы не можем договориться месяц о завершающей встрече, потом проводим её, потом через 2 месяца клиент хочет вернуться на несколько встреч, потом через два месяца хочет ещё одну завершающую, а когда я не соглашаюсь, обвиняет меня в том, что я эгоистка, манипулятор, думаю только о своих интересах...много неприятного наговорил. Защитно-уязвимое: "Хочу уйти от вас".

То, за что нам в том числе платят -- это за ту боль, которую мы испытываем, когда происходит завершение терапевтических отношений.

Тут нельзя не включаться, нельзя быть отстранённым психологом. Потому что мы лечим людей тёплым и добрым отношением к ним. Если я буду холодной, если я буду делать всё, чтобы не почувствовать боль в терапевтических отношениях, то это скорее всего будет то, от чего человек уже сильно пострадал, это будет увеличение его травмы. Есть формула: мы в отношениях калечимся и в отношениях лечимся. И я честно вкладываюсь, чтобы в отношениях со мной человек лечился.

По мере работы психологом, по мере того, как я сама всё дольше состою в романтических отношениях, я начинаю понимать, что невозможно закрыться от боли и при этом быть в тёплой близости. Мы всегда раним другого, другой всегда ранит нас, чаще всего ненамеренно. Это даже не плата за душевную близость, это одна из составляющих. (На всякий: я имею в виду не ту боль, которую приходится выносить ребёнку и подростку, которому некуда уйти от абьюзивного родителя и не про ту боль, которая есть в абьюзивных отношениях, её не нужно принимать, от неё нужно уходить. В насилии нет близости и любви).

Текст навеян скорым уходом клиентки. Мне с этим тяжело.

Сейчас в сети и в поп-литературе можно найти огромное количество советов по поводу того, как наладить свою жизнь. Для простоты (и в принципе по моему настроению) возьмём советы по заботе о себе. Они достаточно общие: баланс работы и отдыха/досуга (кстати, это разные вещи!), налаживание режима сна, приятные дела, хобби, забота о теле, уменьшение информационного шума...и человек вроде всё это читает, вроде всё понятно. Но как-то не особо интегрируется в жизнь. Или даже если получилось пару раз сделать, то как-то ожидаемого приятного эффекта не приносит. Почему?

(В-нулевых, важна системность и продолжительность. Ничего не будет работать, если сделать это раз или два или даже десять. Если вы недосыпали и перерабатывали годами, то одна неделя отпуска не спасёт от выгорания, даже три не спасут. Если вы годами питались как придётся, то пару раз "попытаться почувствовать, что хочется съесть" не сработает. Если вы не умеете себе организовывать досуг, то несколько беспочвенно надеяться, что вам сразу удастся нащупать что-то "своё" или если нащупали, быстро и просто вписать это в свою жизнь, которая была организована так, чтобы досуга не было.)

И ещё очень важны тонкие настройки. (Тут, как всегда, буду периодически через свой пример.) Общие советы не работают, потому что они слишком общие. Их вообще непонятно, как применить к конкретному человеку. Мало кто, прочитав статью о том, как улучшить жизнь, начнёт медленно, вдумчиво, последовательно строить гипотезы, как лучше поменять ежедневную рутину, тестировать их, перебирать варианты. А наша психика любит конкретику и мягкое планирование (определённость). Так мы и пролетаем. Либо ничего не делаем, либо пытаемся внедрить всё и быстро (а когда не получается, сдаёмся, решаем, что всё это не для нас и возвращаемся к прежнему образу жизни).

Общность советов не учитывает (и это понятно) особенность жизни каждого. Потому что кому-то лучше увеличить время наедине с собой, а кому-то наоборот -- чаще общаться с друзьями; кому-то нужно дать своему телу отдохнуть, а кому-то наоборот -- подключить побольше спорта или прогулок; кому-то подойдёт бег по утрам, кому-то танцы, кому-то йога, кому-то просто гулять; кому-то неплохо было бы уменьшить время просмотра Рилсов, а кому-то наоборот -- научиться проводить время "без пользы"....тут можно долго перечислять.

Мелькала у меня уже идея про то, что не всегда забота о себе -- это про приятное. Иногда она крайне обременительна и невкусна в краткосрочной перспективе, но может окупиться в долгосрочной. Те же еда и тренировки. Намного вкуснее и быстрее схомячить бургер и посмотреть кино, чем вкусно приготовить рис и мясо, рассчитав время так, чтобы успеть прогуляться перед сном. И зубы! Бесячая чистка зубов! После недавних посещений стоматологов я теперь трачу в три раза больше времени на гигиену зубов: нить, 4 минуты чистки щёткой, один проход монопучковой щёткой, ирригатор. УУУУУУ....зато какой вклад в мой кошелёк и старость)

Из недавно внедрённых привычек, которые помогают моей кукушечке оставаться на месте и помогать оставаться на месте кукушкам клиентов (я, когда начала проходить курс по работе с насилием, поняла, что дико не вывожу. После семинаров меня тошнило, я была готова реветь днями, поэтому пришлось принимать меры):

-- Перестала смотреть детективы, намеренно последние несколько месяцев смотрю только комедии и лёгкие сериалы. Потому что я по 6 часов в неделю (помимо работы) слушаю и обсуждаю насилие, больше не тяну (а в детективах его дико много, просто мы привыкли это пропускать).
-- Усаживаю себя читать. Прям вот реально, отсаживаю себя от ноута и телефона и открываю книгу. Это более медленный способ получения инфы, поэтому нервная система успокаивается.
-- Немножко переделала свой график, чтобы спать днём. Сон для меня -- офигенное средство перезагрузки мозга, он очень хорошо меня восстанавливает.
-- Разделяю напряжение: часть выдерживаю сама, часть рассказываю подругам, часть вываливаю на психолога.
-- Из того, что у меня и так уже десять лет на постоянке, и что следовало бы внедрить, если бы не было: вечерние тренировки (у меня танцы). Отличный способ переключения и общения с друзьями. Позволяет не сидеть вечерами в мыслях о том, какие ужасы могут творить люди.

Из других способов заботы о своей тушке, которые появились, когда пришли холода (а я их оооочень тяжело переношу):

-- Снизила активность настолько, насколько возможно. Особенно стараюсь не выходить из дома. Мне реально плохо, у меня реально доступной энергии минимум на треть меньше. Даже когда сознательно я не отсекаю этот момент, то уже выучила чётко: если у меня неделю нет сил, я дико капризная, а активность не менялась и не приближаются месячные, значит я прошляпила резкое понижение температуры. Надо на время закуклиться.
-- Покрывало поверх одеяла на ножки. Они постоянно мёрзнут, значит утепляемся.
-- Более длительный горячий душ с утра. Нужно прогреться. Когда эту штуку для себя открыла, была собой очень горда. Десять минут реально влияют на настроение и продуктивность в течение дня.
-- Страдать подругам про холод) И слушать их: понимаю, что я не одна.
-- Толстые носки на постоянке! Я крайне привередлива к тому, какие носки ношу, не нравится ощущения от синтетики и шерсти. Но во время холодов это офигенный способ сохранять тепло, так что я просто приняла это.

Основной вывод: нужно взять общий совет, посмотреть, вообще ли он про вас и вашу жизнь, если да, то понять, как и в каких частных конкретных случаях этот совет можно применять, придумать несколько вариантов. Начать их перебирать и отслеживать свои ощущения.

Дисклеймер: это не попытка критики классической когнитивно-поведенческой терапии с её оспариванием и проверкой автоматических мыслей. Если это вам подходит и работает, то используйте для себя то, что вам помогает, это супер. Просто мне как клиенту и как психологу классическое КПТ не зашло, но очень зашло одно из направлений КПТ третьей волны: терапия принятия и ответственности (АСТ). Как раз в АСТ мы не спорим и не боремся с внутренней критикой, а позволяем этим мыслям быть, не захватывая нас (это если очень коротко).

Итак, спорить с Внутренним критиком бесполезно, потому что он использует нечестные аргументы.

Вы когда-нибудь ловили себя в ситуации спора, в котором вы понимаете, что в целом вы правы, опираетесь на факты внешней реальности, говорите о фактах своей внутренней реальности (например, чувствах), а человек, с которым вы спорите, все аргументы выворачивает, перепрыгивает с темы на тему, с действий на личность, с настоящего в прошлое и будущее, с абстракций в конкретику и наоборот, с вас на дочь маминой подруги и хомячка её тёщи? Короче, создаёт такую запутанность и мешанину, что куда ни шагни в попытке прояснить, то всё будет использовано против вас?

Если да, то поздравляю, у вас весьма изобретательный внутренний критик. Если таковой спор регулярно происходит с кем-то из вашего окружения, то мой вам совет: в дальнейшем старайтесь воздержаться от споров с этим человеком, вы его не переспорите, в умении запутывать он намного больший профи, чем вы.

А теперь более конкретно. Приведу всего пару примеров, потому что если я буду расписывать всё из своей практики или моей собственной жизни, то это будет книга с грустными анекдотами.

Пример 1.
У меня было поганое настроение, бывают такие противные дни. Я честно предупредила моего молодого человека об этом, сказав "Я очень постараюсь этого не делать, но скорее всего я буду докапываться примерно до всего, особенно до тебя, потому что ты рядом" (тут хвала ему, навык терпения и принятия у него офигенный, он просто сказал "Окей, учту"). Так вот, мы идём к метро, я с ним делюсь, что из-за плохого настроения я могу раскритиковать всё, что в спокойном настроении мне нравится или оценивается как нейтральное, причём раскритиковать из любой позиции. Он решил проверить. Дальше диалог:

-- Окей, смотри, вот солнышко вышло...
-- Противное солнце, глаза слепит.
-- А если бы его не было?
-- Было бы плохо, грустно и холодно, я бы из-за этого страдала.
-- Окей, а если я тебя сейчас поцелую?
-- Я на тебя разозлюсь, ты же знаешь, что я не люблю проявления чувств на публике, а значит специально хочешь сделать мне неприятно.
-- Угу...а если не поцелую?
-- Тогда я могу обидеться, что ты не проявляешь ко мне достаточно внимания и не показываешь свои чувства.
-- Интересно...вот смотри, я могу сейчас с тобой проехать в метро больше станций, ты как к этому отнесёшься?
-- Я буду считать, что ты мне будешь мешать читать.
-- А если меньше?
-- Тогда я обижусь, что ты не хочешь провести со мной побольше времени перед рабочей неделей.
Ещё через пару заходов Илья признал, что я выиграла)))))

(пока печатала, поняла, что если читать этот диалог в отрыве от контекста, то он звучит как диалог истерички и пытающегося её успокоить, кек. Но нет, это был осознанный санкционированный эксперимент с пониманием обеих сторон условности происходящего)

Возвращаемся к идее про нечестные аргументы. Я могу прикопаться ко всему. Даже к противоположности того, что секунду назад критиковала. К этому невозможно подстроиться. Если вы попытаетесь, вы скорее всего проиграете, потому что обычно в таких спорах мы начинаем руководствоваться весьма простой логикой: Если человек плохо отнёсся к А, то скорее всего он хорошо отнесётся к минус А. Но нет! К минус А он тоже отнесётся плохо, а потом ещё и вас во всём обвинит.

Как пример внутреннего диалога могу предположить что-то такое:
ВК: Ты почему так медленно выполняешь задачи? Нужно быстрее!
Вы: Это новая задача, в ней много подводных камней, я хочу сначала вникнуть, чтобы не допустить ошибок.
ВК: Ты посмотри на своих коллег, они всё делают намного быстрее! Их быстрее повысят.
Вы: Ладно, я попробую быстрее.

• как любой НОРМАЛЬНЫЙ человек делаете ошибку *
  ВК: Ты сделала ошибку! Почему ты не была достаточно внимательной! Ты же знала, что это новая не особо известная задача!
  Вы: Но ты же сам сказал делать быстрее, чтобы лучше выглядеть перед начальством.
  ВК: А теперь начальство знает, что ты делаешь ошибки в новых задачах и будет поручать тебе только старые, что явно не продвинет тебя в карьере!
• через несколько дней вы собираетесь уходить, после окончания рабочего дня *
  ВК: Ты куда? У нас ещё эта таблица не доделана!
  Вы: Да, я знаю, я доделаю её завтра. Сегодня же у меня свидание.
  ВК: Какое свидание? Ты о чём думаешь? А если тебя уволят, ты уверена, что это парень тебе квартиру оплатит, а?
• вы отменяете свидание, остаётесь на работе доделывать таблицу *
• через пару дней ваша коллега радостно делится, что ей сделали предложение и она скоро выходит замуж *
  ВК: Ага, а вот у тебя никого нет, ты неудачница.
  Вы: Но я же не хочу на свидания, потому что работаю.
  ВК: Ну значит нужно научиться и работать и на свидания ходить. Работа тебе в старости стакан воды не принесёт.

Пример 2.
Ещё один из способов использовать нечестные аргументы, который я часто слышу от разных Внутренних Критиков: быстро менять точку зрения относительно чего-то (чаще всего -- сначала ожидаемого, а потом случившегося события или достижения), то есть переобуваться в прыжке

Самое заметное: ПОЛУЧЕНИЕ ДИПЛОМА.
Оооооооо, сколько раз в кабинете я слышала слова: "Я пока не начинаю работать, потому что у меня нет диплома, я не верю, что я смогу хорошо работать. Вот получу диплом и тогда...". Ровно столько же раз я слышала слова через несколько недель/месяцев после защиты: "Знаете, я вот диплом получил_а, а как-то уверенности в том, что я смогу хорошо работать, больше не стало...".

После этой фразы у меня наконец-то есть карт-бланш на то, чтобы сочувственно вздохнуть и сказать: "Может мы всё-таки признаем, что дело не в дипломе или других ваших достижениях, а в том, как ваш Критик оценивает и презентует вам реальность? И как вы ему доверяете/спорите с ним?" (нет, я далеко не всегда жду по году, чтобы произнести этот смысл, но просто если уж так хорошо совпадает, то для клиента всё становится слишком заметным, уже невозможно отрицать).

Событие или достижение может быть любым, оно всегда может быть истолковано против вас). Даже если это долгожданная и весьма большая победа, к которой Критик вас долго вёл и готовил, про которую обещал, что после неё можно будет ощущать себя по-другому, про неё всё равно может прозвучать: "Ну это единичный случай, провалов-то было сильно больше. Так что это не показательно, нужно выиграть ещё раз" или "Да вообще-то ты не так хорошо себя показал, просто другие были сильно хуже, но всё равно ты не дотягиваешь, иди паши ещё".

Замечаете?

У этого текста три ситуации-предпосылки.

1. От меня ушла клиентка, без объяснений. От завершающей встречи отказалась, причины не написала. Я предполагаю, что это произошло из-за того, что в какой-то момент в ответ на её слова о том, что "Что-то мы никуда не движемся, я не вижу результатов", я несколько разозлилась (потому что попытки договориться с ней о цели/контракте терапии ранее успехом не увенчались), поэтому одна из моих фраз была построена не очень мягко и даже, возможно, с металлическими нотками в голосе. Мой косяк, за который я получила последствия.
2. Моя коллега, с которой мы вместе учимся, при работе в тройках поделилась историей, как на неё очень (очень!) жёстко и непрофессионально наехала научница, прервав процесс защиты диплома. И коллега пыталась понять, что же в её поведении могло спровоцировать научницу себя так вести. Пришлось прям директивно фокус коллеги переводить с оценки себя через призмы научницы на оценку себя через себя и близких. (Но в этот момент я очень чётко осознала тот посыл, что будет дальше в тексте).
3. Мой собственный опыт нахождения в отношениях, в которых я постоянно была не права. И реже -- виновата. И ещё в которых человек пытался меня убедить, что я наивная, не видела настоящей жизни, а мир опасен (про это можете поподробнее почитать в тексте про то, как тревога нам пиздит).

Важный дисклеймер: в тексте я буду говорить о совершеннолетних людях, у которых объективно есть возможность самостоятельно организовывать свою жизнь.

Другой важный дисклеймер: мир очень сложен и вам в голову после прочтения текста наверняка придёт очень много ситуаций/примеров/фантазий, которые будут опровергать мои идеи. Поэтому, если вы хотите ими поделиться, то делитесь, пожалуйста, в бережной, а не критикующей форме. Во-первых, не факт, что я не думала про эти примеры. Скорее всего думала, просто чтобы их описать, нужна серия книг, а не короткий текст. Во-вторых, стремление описать всё и сразу скорее всего приведёт к тому, что не будет описано ничего. Так что этот текст -- часть пути.

Самый важный дисклеймер: в тексте будут звучать идеи, которые можно проинтерпретировать как виктимблейминг. Пожалуйста, не интерпретируйте так. Моя и моральная и профессиональная позиция такова: даже если пострадавшая сторона сделала шаги, чтобы оказаться в потенциально опасной ситуации, выбор совершать или не совершать насилие всегда остаётся за автором насилия. Ответственность за насилие лежит на стороне, применившей насилие. Точка.

И после такого долго вступления сам текст.

Мы все живём в мире интерпретаций. По факту, вся наша субъективная реальность -- это наша интерпретация. (Что ещё интереснее -- даже то, что мы привыкли считать объективным, всё равно является субъективным (просто более древним/авторитетным/хорошо скрытым). Примеры: Библия и распределение цветов по гендеру (я тут просто два видео посмотрела: про римских пап и про то, как воспринимают цвет разные науки, отсюда и такие примеры)).

Соответственно, любое наше поведение интерпретируется другими людьми, они на него отвечают исходя из полученных выводов, дальше их ответ интерпретируется нами, мы отвечаем исходя из своих выводов...и если всё достаточно хорошо (со)настроено, то мы понимаем друг друга и чувствуем себя вполне уместно и комфортно.

НО! На наше восприятие наложены фильтры. Исходя из моего опыта, чаще всего негативные. Вспомним первую описанную ситуацию, с клиенткой. Скорее всего, она не восприняла или обесценила те 98% поддержки, мягких формулировок, спокойных интонаций, но выцепила те 2%, которые у меня проскочили, ибо я человек, а не машина. Если бы у нас была завершающая встреча, мы бы обговорили это, я бы выразила своё сожаление, мы бы разобрали, как этот эпизод подтвердил её идеи о себе, мире и других людях, и скорее всего, продолжили бы работу. Увы, не сложилось. Но какой вывод делаем: даже если мы условно "делаем (почти) всё правильно", человек, который воспринимает нас через свои фильтры, в любом случае выцепит из нашего поведения что-то, что можно проинтерпретировать, исходя из его фильтров.

Мы с некоторыми клиентами отдельно разбираем, что некоторые мои абсолютно искренние комплименты они воспринимают как фальшивые, потому что не верят, что чему-то в них (клиентах и их поступках) можно восхищаться и ценить. Вот так.

Дальнейшее развитие мысли про интерпретацию: когда мы пытаемся понять, почему же другой человек повёл с нами как-то очень неправильно (здесь для простоты ограничимся хорошо видимым поведением: физическим/сексуализированным насилием и оскорблениями), у нас точно будет момент (или период), когда мы будем думать в направлении "А что именно я сделала/сказала, что он так отреагировал". ИМХО, это тактика (хоть и очень понятна) затягивает нас на дно и перемалывает. Потому что вы с человеком скорее всего находитесь в абсолютно разных системах координат (например, моральных).

Мой пример. Я бальница, я танцую, плотно взаимодействуя с телом партнёра по танцам. Для меня ок -- прикасаться к близким и знакомым людям и получать от них прикосновения. Но я никогда не смогу понять, как можно без разрешения прикоснуться (или продолжать прикасаться после отказа) к интимным частям тела незнакомого человека (гениталии и попа для обоих полов + грудь для девушек). Даже если мне очень сильно покажется, что взглядом он_а просит, что сам_а хочет, даже если брюки офигенно обтягивают его/её попу или грудь. Нельзя. А ведь для кого-то можно. Для кого-то аргумент "Ну она же в такой юбке, попа сама просится, чтобы её потрогали" действительно аргументный. Соответственно, если я здесь буду пытаться оценить своё поведение через его логику, я действительно окажусь виноватой. Но я-то живу и одеваюсь по логике и правилам уважения своих и чужих границ, а не по его.

Да, с моей стороны есть стимул...но вот как его воспринять и дальше действовать: проигнорировать, заценить попу мельком, заценить попу и посмотреть ещё и на грудь, посмотреть в глаза и улыбнуться, посмотреть в глаза так, что потом захочется отмыться, подойти познакомиться, чтобы уломать на секс, подойти познакомиться, чтобы пойти на свидание, свистнуть вслед, шлёпнуть по попе... это уже зависит от того, как человек интерпретирует стимул и какая у него система координат. И это уже не зона моего контроля, это даже не зона влияния.

Ещё очень показательный пример: перед и после тренировок мы все переодеваемся вместе, девушки и парни. Все видели друг друга в белье. Но как-то мы не кидаемся друг на друга и не устраиваем оргии (что явно выбивается из логики людей "Ну раз она так оделась, то чего ожидала").

Пример коллеги (ситуация 2): коллега действительно не поправила в тексте работы несколько слов, из-за чего научница прервала защиту, вывела коллегу в коридор и начала её оскорблять и говорить, что коллега сделала не исправила ошибки нарочно, чтобы опозорить научницу. Опять же -- если здесь искренне включиться в логику научницы, то коллега окажется последней тварью. А ведь соблазн включиться есть, стимул-то (как будто бы) очевиден. Но тогда мы окажемся в логике, в которой ок кричать на людей и срывать процесс защиты из-за личных переживаний, а также видеть людей как желающих её опорочить. Мне не хочется быть в такой системе координат, коллеге тоже.

Развиваем мысль дальше: практически любой стимул может быть проинтерпретирован множеством способов, в итоге может даже привести к смыслу, обратному тому, что изначально закладывался.
И вот здесь мы подбираемся к грани, за которой -- виктимблейминг. Потому что мы действительно живём в мире, где за яркий цвет волос могут избить о фонтан и попытаться снять скальп, где к девушке-бегунье, которая бежит в шортах, может докопаться мужчина (увы и ах, это просто новости последнего полугода, даже видео есть). Где вежливость или флирт (желание получить внимание) может быть принят за соблазнение (желание секса), где даже слово "Нет" интерпретируется как "Да она точно меня хочет, но ломается, надавлю посильнее", где есть люди, которые считают, что за невкусное блюдо можно ударить, а за дружеское "Привет" соседу -- запереть дома, избить или убить. Это реалии. Ужасные, но реалии, и их важно учитывать в построении своей жизни. Мы не живём в справедливом мире. Мы не окружены на 100% людьми, которые в курсе про уважение границ и про прямую коммуникацию. (и это мы здесь не говорим про культурные особенности)

По факту тут нам открываются два полюса, в которые можно упасть, оторвавшись от реальности: пытаться проконтролировать и предусмотреть всё (приводит к изоляции, социофобии, другим тревожным расстройствам итд), либо решить, что мы не можем проконтролировать и предусмотреть ничего, поэтому вообще не будет думать наперёд и будем доверять всем (тоже так себе стратегия). Часть людей туда попадают, потом при хорошем раскладе выбираются и/или приходят ко мне.

В действительности же достаточно хорошая жизнь и взаимодействие лежит где-то посередине, причём тонкую настройку различных параметров каждый подбирает сам. Кому-то мы выбираем доверять больше/меньше, снимать/не снимать жильё в определённых районах, возвращаться домой в какое-то определённое время, а после него звонить/сбрасывать геолокацию или нет. Выбирать партнёров для отношений, учебной работы, бизнеса, выбираем в каких-то суждениях доверять им, а в каких-то нет, выбираем дистанцию и уровень близости. Выбираем, как обойтись со своей силой и как -- со своей беспомощностью.

Спасибо, что дочитали. И очень понимаю, если не дочитали))

Очень часто люди идут к психологу в надежде, что он научит их каким-то новым и необычным (желательно простым и лёгким, конечно же) способам справляться со своими трудностями и проблемами. А потом (если у них хватит смелости), то они поймут, что никаких особенно новых и лёгких способов нет.

Пожалуй, единственное новое, что я рассказываю своим клиентам (если обобщать): можно быть ценным и хорошим просто по факту рождения (часто вижу искреннее недоумение и недоверие), можно не доверять внутреннему критику (тут у многих в глазах читается Error 404 Not Found), можно не доверять тревожным/неприятным мыслям (тут ломаются ещё больше), чувства подавлять не получится, всё равно вылезут (тут пытаются спорить), можно одновременно чувствовать, мыслить и делать. И что мы все разные. Всё. Дальше вот это всё, практически вся терапия сводится к прекрасной фразе (автор не я, а Светлана Шпильберг, рекомендую её ТГ-канал (Shpilberg Svetlana) ):

С собой нежно, но твёрдо.
Только нежно не получится.
Только твёрдо -- тоже.

Никакие техники работы с мыслями/чувствами, исследования внутренних процессов, разговоры на сложных и несложные темы, не будут эффективны, пока человек не стремится прийти к решению: я буду к себе относиться с любовью, заботой и уважением, а также воплощать эту идею в своём внешнем поведении. Даже если в моменте это кажется неправильным и странным. Даже если это болезненно (потому что забота о себе может быть и в отказе от наркотиков, из-за чего будет боль от ломки). Даже если важные фигуры меня в этом пути не поддерживают (а будем честны, многие "диктаторские" родители не поддержат своих детей в сепарации, установлении границ, проживании собственного пути).

К себе нежно, твёрдо, с любовью, заботой, уважением -- это всё универсально. Очень просто произнести, но намного сложнее понять. И очень тяжело воплотить в действия и реальность.

Дальше под защитами я буду подразумевать такие привычные для человека способы взаимодействия с собой, другими людьми и миром, которые чаще всего не приводят к желаемому результату или приводят к нему в краткосрочной перспективе, оказываясь бесполезными (или вредными) в долгосрочной.

Итак, защитное поведение скорее всего есть там, где можно было бы действовать прямо и менее энергозатратно, но человек выбирает более кружной путь.

Мои примеры:

Чтобы научиться носить распущенные волосы, мне пришлось бахнуть каре. Почему не могла раньше? Потому что родители меня учили, что аккуратные правильные девочки распущенные волосы всегда расчёсывают, а не носятся лохудрами. А если не расчёсываешь волосы, то лучше собери их в хвост.

Менее осознанный и прямой пример, но тем не менее. Преамбула: я одеваюсь и крашусь очень неброско и неярко. Потому что я регулярно слушала, что вещи должны хорошо сочетаться, лучше не выделяться (дальше уже я сама докрутила, что выделяться -- это плохо) и не быть поводом для смеха. Мама регулярно на мои даже относительно нюдовые макияжи вздыхает, что накрашена я чересчур ярко. А уж когда она впервые увидела кроссы вместе с юбкой...ох, она начала страдать и активно не понимать)) Всё настолько грустно, что чтобы надеть платье на учёбу, я отдельно спрашивала у одногруппницы, ок ли так одеться. И серёжки я обычно ношу маленькие и нейтральные, ибо "вдруг не подходят под одежду". Тааак вот. Словила себя на том, что в состоянии дичайшей вымотанности после сложной учёбы (я сейчас учусь работать с травмой и насилием) мне стало сильно пофиг на то, как сочетается одежда/подходят ли к ней серёжки/не слишком ли яркий макияж. Это не то "пофиг", как в депрессии, а то "пофиг", когда на слова внутреннего критика (и внешней мамы) уже плевать, не задевают.

Не мои примеры, но тоже могут быть интересны:

Когда человек напрямую не просит о помощи, а томно (тошно) вздыхает, в надежде, что его заметят, спросят, сами предложат помощь.

Когда человек не отдыхает своевременно и относительно достаточно, а дорабатывается до того, что сильно заболевает. Во время болезни-то не так "зазорно" отдыхать.

Когда человек не заботится напрямую о себе, а сначала заботится о других, в надежде, что они позаботятся о нём в ответ.

Когда человек не говорит прямо о том, что ему не ок, а терпит/говорит, что всё ок, а когда больше нет сил выдерживать, взрывается или разрывает контакт.

Когда человек не присваивает себе свои права что-то сделать, а всё пытается получить разрешение от кого-то (кто чаще всего не намерен ему это разрешение давать).

Я с тревогой очень знакома, я выросла, глядя на неё.

Особенность моей семьи -- дичайшая тревога за безопасность. Опасность представляют незнакомые случайные люди на улице. Чтобы вы понимали всю специфику: моя мама достаточно спокойно в мои 16 отпускала меня ночевать к моему парню, которому было 21 (без комментариев), несколькими годами позже мне спокойно выдавали ключи от дачи, чтобы я провела день со своим знакомым, с которым общалась месяц и виделась один раз, ночёвки и сборища с моими друзьями вообще не проблема, НО ПРИ ЭТОМ до сих пор (а мне 25) после 11 вечера мне пишут и звонят с вопросом, где я и как буду добираться домой. А два года назад это начиналось после 10 вечера)) Ну короче, бзик вы поняли: мне полностью доверяют в выборе людей, которые не причинят мне вреда, но вот ходить самой по улице жутко опасно и лучше не надо))

Таааак вот, выросши в такой семье, я в какой-то момент нашла себе парня, ЕЩЁ БОЛЕЕ ТРЕВОЖНОГО И ПАРАНОИДНОГО, чем моя мама. Другая бы свалила от него после второй встречи, но мне, выросшей в тотальном контроле моих перемещений, его запросы (поначалу) казались не особо сильно больше, чем у мамы с бабушкой. Сначала он просто попросил писать ему, когда я сажусь в метро, выхожу из метро, сажусь в автобус (хвала богам, от остановки до его квартиры было 2 минуты ходьбы). На мои недоумевания, зачем так часто и много писать, я слушала про то, что я ничего не понимаю, мир опасен, а я наивна. И что так он быстрее сможет меня спасти. И что почему я не хочу заботиться о его чувствах, ведь мы же тревожимся только за тех, кого любим. И что, я не люблю его?
Кайф, да? Мне как-то на полном серьёзе прилетела двухчасовая разборка за то, что я не очень точно написала ему, где и сколько (днём!!!) буду гулять по центру, ведь "Я сразу представил, как за тобой гоняются толпы вьетнамцев" (тут просто не спрашивайте).
Рассказывать здесь можно долго, ибо к тревожности и желанию контролировать перемещения примешивалось желание контролировать мой внешний вид, мой способ общения с моими друзьями, сильная ревность итд

Переходим к сути. Через пару месяцев после начала отношений с героем нынешнего поста, я поступила на учёбу в Питер, куда нужно было приезжать на неделю 4 раза в год. Понятное дело, моё желание ездить одной вызвало волну протестов и очередных двух-трёхчасовых ссор. В сентябре 2021 мне рассказывали, что мне просто очень опасно ехать одной, со мной обязательно что-нибудь плохое случится. Окей, хрен с ним, мы поехали вместе. Из-за особенностей его здоровья, это было супертяжко. Потом, в январе, я поехала с сестрой. Следующий модуль был в марте, а тут как раз началась война. Я честно попыталась ещё раз выбить себе самостоятельную поездку, но тут мне прочли очередную проповедь о том, что сейчас всякие сильно недружественные России лица обязательно меня найдут и что-нибудь сделают, мне чуть ли не народные восстания обещали. Да, продолжение основного лейтмотива: "ЕСЛИ БУДЕШЬ ОДНА, С ТОБОЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО-ТОЧНО-НЕСОМНЕННО ЧТО-ТО ПЛОХОЕ ПРОИЗОЙДЁТ".
За несколько дней до четвёртой поездки я с ним рассталась. Ибо заебал.

И знаете...у меня начался уже третий год обучения, я недавно вернулась с 9 модуля. Пару раз в эти поездки ко мне присоединялась сестра. Но в основном я езжу и живу одна. И я до сих пор жива, до сих пор (ттт) самое неприятное, что со мной происходило -- холодная квартира, в которой меня некому было согреть)

Нет, я не про то, что мир прекрасен, безопасен и пушист. Я знаю, что в нём много опасных людей. Я соблюдаю много мер предосторожности, когда живу одна, возвращаюсь по темноте итд. Но мир не настолько опасен, как его видят моя мама, бабушка и мой бывший. Их тревога всё увеличивает до невероятных размеров, им самим дико сложно в этом жить, их близким не особо легче, ведь свою тревогу они лечат об меня и сестру.

PS. Когда мой нынешний молодой человек (ещё до начала отношений) попытался прокинуть что-то по типу "А ты чего так поздно домой едешь? Как будешь добираться?", он получил длинное сообщение, в котором я объяснила, почему со мной так не надо. И знаете, что он сказал? "Хорошо, я понял. Я хотел позаботиться, но раз такой способ тебе не подходит, мы подберём другой. Я понимаю, что для тебя это важно, больше так не буду". И всё. Иногда он просит ему написать, если знает, что я засиделась в гостях. Но никогда не названивает по этому поводу. И это одно из лучших решений для взаимодействия со мной, которое он мог принять. Хотя вот он как раз знает, кто может быть в тёмном дворе. Он регулярно гоняет таких личностей от людей, которым не хватает роста/веса/бойцовских навыков, чтобы самим за себя постоять.